Die dicke Elfe

Der Sport ist dort...

2010-09-16T11:36:00.000-07:00

Gestern erklärte meine Frau mir, Sport wäre sehr gut für mich. Ich, davon aufgerüttelt, schüttelte heftig den Kopf! So, das muss aber auch reichen. Anschließend eine Schüssel Kartoffelsalat genossen und kurz danach den Versuch gestartet, zu joggen: Da muss man zwischen Bambi und singender Wandergruppe erstmal die Kontenance zu bewahren! Es ist nicht leicht, Flatulenzen zu ignorieren...

Sensation des Tages

2010-06-22T10:59:00.000-07:00

Sheriff von Nottingham konnte nach Jahrhunderte dauernder Fahndung Robin Hood verhaften. Übrigens, Robin: Schicker Hoot!

Lauter Individualisten

2010-06-21T04:18:00.000-07:00

TV-Serien machen es uns vor. Heutzutage muss man jung, sportlich, gutaussehend und erfolgreich sein um 'dazu' zu gehören. Nur mit der neuesten ~~Stangen~~ Mode, der aktuell brandheißen ~~Katalog~~ Frisur, den neuen ~~billig~~ Sneakers, dem obligatorischen Laptop in der Hand und dem i-Pod im Ohr kann man seine Individualität so richtig ausleben und sich von der breiten Masse absetzen.

Ein exklusiver Musikge-schmack, wie das Hören der Charts (und im aloolisierten Zuschand Schlaga) sind ein Muss, ebenso wie die Verfüg-barkeit der aktuellsten Information über die Ereig- nisse der neuesten Reality-Soaps. Tatoos und Piercings unterstreichen die Individualität deutlich.

Da ist die dicke Elfe klar im Nachteil, denn die ist irgendwie nur rund. Schade bloß, dass es mittlerweile so viele Individualisten gibt, dass man sie kaum noch auseinander halten kann. Heute ist ja praktisch jeder ein Trendsetter. Auch Dieter war nicht up to date als seine Scheune brannte. Der ließ sich auch beim Anrücken der modebewußten Feuerwehr nicht von modischen Dogmen beeindrucken. So gehört man natürlich nie dazu...

Neues von IKEO

2010-06-20T04:03:00.000-07:00

Blumenvase Erik, nur 29,99€

Die Blume ist leider nicht im Preis enthalten. Außerdem wird empfohlen den Ischias von Zeit zu Zeit zu entlasten.

Fly baby, fly...

2010-06-07T09:08:00.000-07:00

Elfen gelten ja im Allgemeinen als unsterblich, das weiß jeder gut gebildete Mensch spätestens seit der Verfilmung von Tolkiens Trilogie „Der Herr der Ringe“. Trotzdem kam die Elfe gestern nicht umhin, sich anlässlich der Taufe eines niedlichen, neu zugezogenen Teppichterroristen im Freundeskreis, ganz in der Tradition von Heinrich Cornelius Agrippa von Nettesheim, einige Gedanken zu machen.

Auslöser waren die kunstvoll gearbeiteten heiligen Figuren und Figürchen von Seraphim und Cherubim, die einer oder mehrere Holzschnitzkünstler in liebevoller Detailarbeit überall in der Kirche verteilt hatten, um dem Gott ergebenen Sünder deutlich zu machen, was ihn nach dem Ableben wohl erwarten möge.

Dabei ergab sich das theoretische Problem der Tragfähigkeit von Wolken, oder anders gefragt: Gibt es auch dicke Engelchen, und wenn ja, warum trägt fliegt jeder von ihnen mit einer kaputten Gitarre ohne Hals spazieren, und warum können sie mit derart kleinen Flügeln in solche Höhen empor steigen?

Denn gerade die Größe der Flügelchen lässt den flugphysikalisch ambitionierten Betrachter in diesem Fall eher vermuten, dass dicke Engelchen in Ermangelung ausreichender Flugeigenschaften eher auf einem Wölkchen durch das Firmament rudern, ähnlich der Elfe, wenn sie einmal mehr in ihrem Schlauchboot den Rio Grande bezwingt.

Allerdings beschäftigt sich die Elfe neben den frag- würdigen Flugeigenschaf- ten auch sehr mit der Frage, warum der oder die Künstler ein winziges, aber wichtiges Zipfelchen, bei den maskulinen Engelsscha- aren vergessen haben?

Verliert man beim Sterben etwa noch mehr als nur sein Leben? Unter diesen, und anderen Umständen des katholischen Himmelreiches überlegt sich die Elfe dann doch noch mal, ob man sich nach seinem Ableben nicht lieber im Kellergeschoss vorstellt, da gibt’s wenigestens sex and drugs and rock'n roll! Yeah!

Herz zu verschenken

2010-06-04T04:18:00.000-07:00

Heute mal ausnahmsweise was ernstes: Zufällig wurde ich heute auf die Problematik der Organspende aufmerksam. Zugegeben, das Thema ist nicht neu, aber ich hatte mich bisher nie damit beschäftigt - das war alles zu weit weg, zu theoretisch und letztlich auch ein unangenehmes Thema. Auf der Seite füers-leben.de wurde ich dann neugierig.

Lange habe ich gesucht, nach Argumenten, für und gegen eine mögliche Organspende. Insbesondere bei den Argumentationen gegen eine Organspende stieß ich auf zahlreiche Argumente, die jede vernünftige Grundlage vermissen lassen.

Da wird in martialischen Worten geschildert, wie noch lebenden Menschen die Organe bei Gegenwehr entfernt werden (übrigens eine falsche Interpretatin des Autors von scheinbaren, aber nicht tatsächlichen Lebenszeichen = Lazarus-Phänomen). Schilderungen, die ganz bewusst eher an ein Schlachthaus erinnern. sollen. Auch spirituelle Ängste werden deutlich, ein Autor fürchtet gar, das:

[...]die gewaltige Verstümmelung des Körpers eines Sterbenden und die damit verbundenen Erlebnisse während des Sterbens für das weitere Schicksal seines überlebenden geistigen Anteils haben. Wird er zur „armen Seele“, die herumirrt und unerlöst bleibt? Wird er zum Spukgeist oder zum Besetzer?

Also ich glaube nicht daran. Bei mir herrscht der Pragmatismus vor. Erstens wird der Tag kommen, an dem ich meine Organe nicht mehr brauchen werde, und zweitens, sollte es wider Erwarten doch ein Leben nach dem Tod geben, kann ich doch stolz darauf sein, zumindest einmal im Leben etwas Gutes getan zu haben.

Deshalb habe ich ab heute auch einen Organspende-ausweis. Und sollte nun Dr. Mabuse wirklich eines Tages ein Gespenst aus mir machen, mache ich dasgleiche wie zu Lebzeiten auch: Sexy aussehen um rum spuken!

Topfigur mit Herrentorte

2010-06-02T04:46:00.000-07:00

Erstaunt und verblüfft zugleich stellte ich den Teller mit der Herrentorte zurück auf den Schreibtisch. Anfangs glaubte ich, eines dieser viel beschriebenen surrealen Erlebnisse zu haben, von denen man denkt, dass kann es in der Realität nicht geben. Doch mit der Wirkung des Nachhalls der Worte wurde mir bewusst, dass sie das wirklich gesagt hatte.

Meine Kollegin hatte mich tatsächlich gefragt ob ich nicht auch denken würde, es sei an der Zeit, endlich mal was an meiner Figür zu tun. Ungläubig schüttelte ich den Kopf und überlegte, wie sie wohl reagieren würde, wenn ich das zu ihr das sagen würde. Nicht das sie dick ist, die Gute, aber ihre Reithosen lassen die Röcke darüber schon reichlich spack sitzen. Das störte mich bislang nicht, und es bleibt zu erwarten, dass sich dieser Umstand in der nächsten Zeit auch nicht ändern wird denn ich finde Frauen dick und dünn klasse, solange sie nicht dem 08/15 Klischee irgedwelcher verirrter Modefutzis entsprechen. Also verwarf ich den Gedanken.

Statt dessen konnte ich mich nicht daran hindern, zu sagen, dass ich damit beginnen würde, wenn sie etwas an ihrem Geisteszustand ändern wolle. Man könne sich dann ja, sozusagen, gemeinsam quälen. Ich durch eine Diät, sie durch die Grundlagen von sozialer Kompetenz und menschlichem Miteinander in Anlehnung an das Werk Adolph Freiherr Knigges 'Über den Umgang mit Menschen'.

Nachdem ich der geliebten Gattin zu hause davon berichtete, meinte sie, Sport sei doch ein guter Anfang. Ich schüttelte heftig den Kopf. Das muss für heute reichen. Schaden könnte eine Diät aber vielleicht tatsächlich nicht, kann mich aber nicht entscheiden, ob ich es nun mit der Gute-Laune-Diät, Beauty-Diät, Bikini-Diät, Wohlfühl-Diät, Wochenend-Diät, Herbst-Diät, Frühlings-Diät, einer Diät mit schnellen Rezepten oder besser der mit den Blitzrezepten versuchen soll. Fragen über Fragen... esse erstmal noch ein Stück Herrentorte, Zucker ist ja bekanntlich gut für's Gehirn.

2+2+4 So einfach kann das Leben sein!

2010-05-30T04:14:00.000-07:00

Fast ein ganzes Jahr kann der normal figurierte sportliche Mensch ohne Panikattacken und quälende Angstzustände sein Leben genießen. Fast, denn irgendwann rücken unweigerlich die heißen Tage des Sommers näher, und somit die massiv tödliche Gefahr, an Herzattacken und durch Panik verursachte Nervenzusammenbrüche zum Opfer seines eigenen, verdrehten Verständnisses von Estetik zu werden. Schuld ist die Horrorshow der dicken Bäuche.

So drastisch drückt es ein von allen guten Geistern verlassener Redakteur bei der Onlineausgabe von fitforfun aus. Das man damit jedes Mindestmaß an Anstand, Erziehung und gutem Geschmack ad absurdum führt, scheint den Fitnessgöttern aus Idiotistan ungefähr so wichtig zu sein, wie das Platzen der bekannten Bockwurst in Bochum.

Dabei ist der Weg, die Idealvorstellungen fremder Menschen zu erfüllen, so einfach. Die Zauberformel heißt 2+2+4. Zwei Mal pro Woche moderates Ausdauertraining, zwei Mal zu hause leichtes Krafttraining und an diesen vier Tagen auf eine gesunde Ernährung achten. An den anderen Tagen hat man sogar frei. Na, wenn das nicht einfach ist.

Gefunden hat diese Superformel ein gewisser Dr. Dr. Michael Despeghel. Dank seiner Forschungsergebnisse sind wir in wenigen Tagen alle schön dünn und müssen endlich keine Angst mehr haben, eine breite Schneise jämmerlich an Herzinfarkten verreckender Supersportler mit stählernem Sixpack hinter und zu lassen, wenn wir im Freibad Richtung Kiosk walzen, um ein Eis zu essen. Ich jedenfalls fühle mich schon sehr 'erleichtert'.

Ärzte sind auch nur Menschen

2010-05-26T05:32:00.000-07:00

Ärzte sind eine ganz besondere Spezies Mensch, habe ich festgestellt. So weit wie möglich versuche ich, diesen Göttern in weiß aus dem Weg zu gehen. Und doch, ist man stets froh, wenn man nach einer gefühlten Wartezeit von 7 Stunden endlich die knarrende Stimme aus dem Urvater aller Lautsprecher hört, der einst des Doktors erstem Monoschallplattenspieler von 1973 anhing, die verkündet: „Herr dicke Elfe, bitte...“.

Das die Freude so groß ist, wenn man endlich dran kommt, ist, speziell bei meinem letzten Hausarzt, dem Umstand geschuldet, dass die Bequemlichkeit des Wartezimmer-mobiliars zugunsten einer besonders stylisch und futuristisch wirkenden Einrichtung der eleganten Wartezone auf der Strecke bleiben musste. Zwar kann man das Wartezimmer in seiner Estetik nun nicht unbedingt als DEN großen Wurf bezeichnen, aber ich will fair bleiben, es ist.... -zumindest irgendwie anders!?

Dicke Menschen scheinen im beruflichen Alltag von Innenarchitekten kein Kriterium darzustellen. Der Tag kann für eine zierliche Grazie wie mich ja auch gar nicht besser beginnen, als in der ohnehin bedrückenden Atmosphäre eines Wartezimmers vor zahlreichen, starrenden Menschen älteren Semesters feststellen zu dürfen, dass man mit seinem Hintern nur ~~mit Vaseline oder ähnlichen Gleitmitteln~~ sehr bedingt zwischen die Armlehnen der besorgniserregend dünnbeinigen Stühle passt.

Bedenken sollte man, bevor man sich setzt, dass bestimmte Möbel a) nur eine gewisses Gewicht tragen können, und b) dass der Stuhl am Hintern hängen bleiben könnte, und nur über komplizierte körperliche Verrenkungen wieder ausgezogen werden kann. Anschließend hat man derartige Schmerzen vom komplizierten 'Stuhlgang', dass man in den meisten Fällen den ursprünglichen Grund des Arztbesuches vergessen hat.

Aber der wirklich krönende Abschluss des medizinalen Adventürs findet beim Betreten des Sprechzimmers statt. Bei fast allen Ärzten spielt sich, zumindest in meinem Leben, in etwa folgender Dialog ab:

Elfe:“Guten Tag Herr Doktor.“

Doc:“Sie sind aber zu dick.“

Elfe:“Ah, danke, dass wollte ich nur wissen. Ich fragte mich schon was mich da immer so stört. Auf wiedersehen.“

Doc:“Ääh... ja, tschüss.“

Dieser Dialog hat irgendwie etwas vertrautes für mich. Das gibt mir Sicherheit. Und das ist es doch, worum es beim Doktor geht. Sollte mich der Arzt eines Tages fragen, wo der Schuh drückt, was mir weh tut oder welches Leiden mich sonst zu ihm führt, vergesse ich bestimmt vor lauter Verblüffung, dass ich eigentlich ja nur was gegen meinen Heuschnupfen brauche...

Quid pro quo

2010-05-23T07:15:00.000-07:00

Gestern bei dem herrlichen Wetter einen schönen Nachmittag mit Freunden im Garten verlebt. Selbstredend, dass man zu einer solchen Gelegeheit im Kreise der Freunde auch den Grill anschmeisst.

Nach dem Essen gab mir ein besonders bewanderter Gast aus Hessen dann zu vertstehen, dass er davon ausgehe, dass Schweine wohl ab heute Abend auf der Liste der aussterbenden Tierarten zu finden wären. Viel gelacht, besonders er!

Dies zum Anlass genommen erklärte ich, dass nur Laien und Doofe es so ausdrücken würden. Mittelmäßig Intelligente dagegen wissen, dass es dabei tatsächlich um „die Liste bedrohter Arten“ handelt, und dass ich davon ausgehe, dass Hopfen und Malz auch dazu gehören werden, wenn man seinen persönlichen Bierkonsum zugrunde lege.

Desweiteren darauf hingewiesen, dass beim sättigenden Verzehr von Grillgut auf Schweinefleischbasis wesentlich weniger Gehirnzellen absterben als beim Konsum von ~~gefühlten~~ 43 Liter Bier in 4 Stunden. Wieder viel gelacht, besonders ich!